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A DELÍCIA DE SER MULHER

05:59 | Marcadores:

A DELÍCIA DE SER MULHER

Tem dias que eu acordo com um desejo incontrolável de ser homem por um dia. Em especial, naqueles dias em que eu estou irritada, de saco cheio do mundo, tendo que fazer média com chefe, saindo de um relacionamento turbulento, com uma cólica danada e a mesntruação de brinde no final do dia.

Esta aí um dos principais motivos que quero ser homem. Eu nunca mais menstruaria. Não precisaria me preocupar com mudanças de humor, cólicas, sangue, absorventes...estragar a minha praia ou o meu encontro. Eu nunca teria ouvido aquele sermão da minha mãe, quando virei mocinha (que termo mais delicado para dizer que você vai sangrar uma vez por mês a vida inteira, pode engravidar e vai ter que segurar a bucha!!!).

Eu simplesmente teria me preocupado em jogar bola, empinar pipa, me sujar de lama, pegar algumas gatinhas, ser feliz e nem me preocupar em amadurecer, aliás, acho que os homens nunca se preocupam com isto.
Porém, simplesmente, Deus quis que eu fosse mulher. Que enfrentasse todas as dores, os foras, os preconceitos, os ‘nãos’... porquê será? Ser mulher não é fácil, eu nem devia estar confessando isto pois agora os homens devem estar se achando,mas completo: ser mulher não é fácil, mas não é tarefa pra qualquer um não! Duvido que um homem agüentaria 24 horas na pele de uma mulher, troco agora, topas?

Ser a amiga, filha, mãe, empregada, sedutora, amante, namorada, esposa, empresária, profissional, conselheira, faxineira, babá...dentre outras funções, todas ao mesmo tempo, não é fácil. Enquanto isto,o homem apenas se contenta em ser homem, que papel mais sem graça! (rs)

Pensando bem, não sei se eu gostaria de ser homem por um dia. Acho que estou feliz com a minha condição e vou aceitá-la pro resto da vida. Somos seres tão delicados, compreensíveis e sem mistério. O problema é que os homens não se entendem e ainda querrem nos entender?! Vai ser difícil mesmo!

Eu nessa minha vida de mulher solteira e decidida, estou muito feliz na minha condição. Além do mais, sou um ser que independe do sexo oposto, ao contrário do sexo oposto né? Que depende da gente! Cá entre nós...

Bom, mulher, eu apenas queria dizer que não se sinta só nem depressiva. Ser mulher é muito bom. Mesmo nos momentos de tristeza, se olhe no espelho e se sinta como mulher!
Tenho certeza de que tudo vai mudar...

by:papo calcinha

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Postado por fabiana martins

Dicas para se fazer um bom strip-tease

05:55 | Marcadores: , ,

Dicas para se fazer um bom strip-tease



strip-tease

Interrompemos nossa programação exclusiva para o público masculino para abrir espaço para um artigo para as mulheres, é claro, visando principalmente o bem estar do homem. Então, ativado o modo “Banheiro Feminino” no CoisasDeHomem.

Depois de um tempo de relacionamento, é sempre necessário usar a criatividade e mudar para que o sexo seja sempre prazeroso e não caia na rotina, e uma das melhores formas de “sair da rotina” é fazer algo ousado e diferente como o Strip-Tease para seu parceiro.

Para que esse momento “mágico” para nós seja um sucesso existe algumas dicas a serem seguidas para que vocês tirem a roupa de maneira sensual e com estilo.

A primeira coisa para saber é: tenha ATITUDE, é preciso estar segura de si mesma, é uma coisa fundamental do strip-tease. Não adianta ter um corpo bonito se você não tem confiança disso, saiba uma coisa, quando nós dizemos que você está gostosa, é porque está, e ponto final. Você tendo atitude passará confiança para nós, o que vai nos deixar muito mais excitados.

É necessário que você se sinta à vontade, é preciso estar bem com o seu corpo (lembre-se da dica anterior), escolha um figurino que te agrade, que te deixe à vontade para entrar no personagem e aproveitar o momento. Procure algo que faça parte de sua fantasia sexual, escolha boas músicas, que te ajudem a se soltar, principalmente aquelas músicas que te dão vontade de dançar.

strip tease

Crie o seu estilo

Perca a timidez, você precisa parecer atrevida, para não dizer puta. Saiba como dançar e provocar na hora do sexo. Nós homens, gostamos de mulher santinha na rua, para mostrar para os outros, mas entre quatro paredes queremos é uma puta mesmo.

Seja ousada!

Para isso, você não pode ter medo, tem que se arriscar à fazer coisas que dará prazer tanto para você quanto para seu parceiro, é fácil para nós homens perceber quando as mulheres então com medo e receio na hora do strip-tease, você terá que sentir-se como a Afrodite, Deusa do Amor, experimente de tudo, tenho certeza que ele não vai reclamar, e caso isso aconteça, comece a desconfiar de sua masculinidade viril.

E o principal, divirta-se com isso, aproveite, você não está fazendo isso apenas para o prazer dele, mas também para o seu prazer. Seduza, dance, aproveite o momento para dar boas risadas e ver como a vida é bela.

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Postado por fabiana martins

COISAS OBVIAS QUE TODA MULHER ACREDITA!

05:53 | Marcadores:

COISAS OBVIAS QUE TODA MULHER ACREDITA! VIVA LEI DE MURPHY


Existem coisas na vida que se tiverem de acontecer, acontecerão. Não importa a roupa, o cabelo, o tempo, o local e razão. Se você tiver de se ferrar, você vai se ferrar, amiga! São coisas inevitáveis. Simplesmente inevitáveis. Estas frases lhe soaram familiares?!
É óbvio que sim. Sabe por quê? Viva a lei de Murphy! A bendita lei que a gente odeia, mas é impossível negar a sua existência. Filosofando numa tarde chuvosa de outono, comendo pipoca e bebendo uma breja com minhas amigas do peito - , chegamos à conclusão que as Leis de Murphy se encaixam perfeitamente no universo feminino.
Acho que a gente já estava meio bêbada, mas estabelecemos 5 leis de murphy que, volta e meia, acontecem na vida de toda mulher. A gente ficou feliz porque assim podemos alertar às nossas amigas calcinhas do perigo que correm e como evitar ser pega pela tal da lei.

LEI Nº 1 - ELE NÃO VAI LIGAR NO DIA SEGUINTE!
Amiga, essa lei nem deveria ser comentada, mas ainda existem amiguinhas que caem no golpe da ´ligação do dia seguinte´. Sem querer te desanimar, mas se ele disser que vai te ligar amanhã, desacredite! É mentira! É mais do que óbvio de que aquele cara maravilhoso que você conheceu na balada e se derreteu toda por ele e que pegou o seu telefone e anotou no celular dele para não esquecer, NÃO VAI TE LIGAR NO DIA SEGUINTE como prometeu. Não perca seu tempo ao lado do telefone, vá fazer umas compras, uma terapia, o que for preciso...mas não gaste a sua paciência. Se ele for bonzinho, dentro de uma semana ele te liga. Mas se for do tipo lobisomem, espere uns bons dois meses...

LEI Nº 2 - MENSTRUAÇÃO E PRAIA - A COMBINAÇÃO PERFEITA
Você está programando ir passar o final de semana naquela praia maravilhosa na companhia das amigas ou do gato? O sol está raiando? Você está louca pra pegar uma cor e cair n´água? Quando a empolgação é demais pode ter certeza que a menstruação também. Ficar menstruada nas vésperas daquele viagem é batata...salvem os incômodos OB´s!

LEI Nº 3 - LINGERIE ERRADA NA HORA CERTA
Todas as suas lingeries decentes estão para lavar. Então, você resolve pegar aquela calcinha furada e o sutiã da sua avó. Detalhe: você vai sair com um casinho seu, mas o negócio está tão frio que não vai passar do cinema. Erro seu, neste dia, o cara está em erupção...só que você está com a lingerie de bolinhas e furada...É certeza que isto já aconteceu com você ou vai acontecer um dia.

LEI Nº 4 - HOMEM BONITO, EDUCADO E SOLTEIRO? É GAY!
Sabe aquele cara bonito, musculoso, educado, que entende as mulheres, e o melhor, solteiríssimo que você paga um pau? Comece a desconfiar...há grandes chances dele gostar da mesma fruta que você. Sem preconceitos, mas eu babo na vaidade dos homossexuais...babo tanto que quase caio na rede deles, o detalhe é que eles não pescam peixes da minha espécie.

LEI Nº 5 – HOMENS NÃO SÃO DOTADOS DE SEXTO SENTIDO!
Ao contrário, do que – nós – mulheres, os homens não possuem sexto sentido, nem bola de cristal, muito menos ‘feeling’ algum, ou seja, eles NUNCA conseguem adivinhar o que estamos pensando ou o que queremos. Por isso, cara amiga, sem rodeios. Vá direto ao ponto: diga o que você quer na lata! Não jogue indiretas e muito menos espere que ele adivinhe que você colocou àquela roupa bonita e provocante para ele, ele vai sempre pensar que você quis se exibir para os outros (o cúmulo da burrice né?). Não espere que ele vai entender que você se você disse que achou lindas as rosas que sua amiga ganhou do namorado, é porque quer uma igual. Não espere que ele adivinhe os seus pensamentos e que você não tenha que ficar dizendo pra ele o que fazer e o que não fazer. Simplesmente, faça, diga, mande, redirecione...porque ainda não inventaram o homem com bola de cristal, infelizmente....

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Postado por fabiana martins

QUEM LEVA UM BOLO NUNCA ESQUECE

04:59 | Marcadores:

QUEM LEVA UM BOLO NUNCA ESQUECE... E SEMPRE CONTINUA LEVANDO MAIS


Parece que nós mulheres temos o dom de levar um ‘bolo’. Algo me diz que nosso instinto feminino ou atrai esse tipo de situação ou simplesmente ama inconscientemente esse tipo de situação. Eu já levei uns 15.000.000.000 bilhões de bolos, foras, tortas e outros doces mais, porém nunca aprendo com eles. O próximo é sempre pior que o anterior e eu sempre mais besta também.

Há duas semanas, levei um daqueles! Com direito a recheio, chantilly e cereja. Vou contar: Tem um carinha da minha academia que eu sempre achei ‘gatérrimo’, mas até então ele nem me dava bola. Mas um dia – por falta de espaço e equipamento – ele resolveu vir malhar na esteira ao meu lado. Fiquei super empolgada e pensando em mil formas de começar um assunto. Porém, ele foi mais rápido e puxou conversa da forma mais simples e comum: ‘que horas são, por favor?’. Naquele momento, esqueci completamente como se vê as horas num relógio (detalhe!) digital.

Depois do horário, começamos uma conversa cordial. E dali pra frente, me sentia no direito de cumprimentá-lo toda vez que o encontrava na academia. Não sei porquê, mas nos encontrávamos sempre no mesmo horário?! Após longas semanas de bom dia, boa tarde, boa noite...começamos a contar mais de nossas vidas. Ele, Paulo, 30 anos (homem maduro ou um imaturo homem), bancário e lindo. Eu, Diana, 28 (idade perfeita), publicitária, pobre e na caça de um namorado!!!!


- E aí, Di? Quando vai rolar o primeiro encontro com o cara da academia? – perguntou Betina em uma das nossas típicas sextas-feiras no bar do Jorgão, onde a gente deixa todo nosso stress da semana numas 12 garrafas de Brahma

- Você nem sabe...vamos sair amanhã. Ele me convidou para jantar. – disse toda feliz

- Jantar? Mas que romântico. E aí já preparou o kit primeiro encontro? – questionou Lili, minha outra melhor amiga

- Kit? Que kit?

- Isso que dá ficar muito tempo de molho. Amiga, acorda! Você vai sair com um homem lindo e acha que vai voltar para casa e dormir? Querida, depilação, lingerie nova e um bom perfume é tudo num primeiro encontro.

- Poxa, é verdade...fui!!! – deixei o dinheiro na mesa e saí correndo. Afinal de contas, 24h era muito pouco para ajeitar tudo isso.


Sábado, 18h. Acabei de chegar do cabeleireiro. Mais de cinco horas entre manicure, depilação, escova e as fofocas daquelas mulheres que adoram ir ao salão no final de semana para contar da vida e falar mal dos outros. Estou super atrasada. Que roupa vestir? Tenho apenas 3 horas para me decidir.

Parada frente ao espelho, penso: ‘Esse vestido vermelho? Provocante demais. Ele vai logo achar que eu só quero sexo. Que tal esse terninho? Não, não... formal demais. Desse jeito, ele vai achar que está saindo com a mãe ou com a chefe. Um jeans? Casual demais...’

Depois de duas horas e meia decidindo o que vestir, algo me caiu perfeito. Corri pra maquiagem, retoque final na roupa, última passada no espelho. 21h. ‘Daqui a pouco, o Paulo deve estar chegando. Fica calma, respira.’

21h30. É, ele deve estar um pouco atrasado. Afinal, o trânsito de São Paulo é um caos. 22h30. O pneu dele deve ter furado e a bateria do celular descarregou. 23h30. Não é possível, mais um não. Poxa, o que será que aconteceu? Mas nem um telefonema? Será que a mãe dele morreu?! Fim da noite: fui pra cama com 3 latas de cerveja, uma caixa de bombom e um cd do Fábio Jr. Mais um bolo pra minha coleção, mas que sabor terá esse? (rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)


- E aí, Di, como foi a noite ontem? Foi boa! – perguntou a Betina, que não agüentou de curiosidade e me ligou logo cedo

- Se tivesse tido noite. Levei mais um bolo amiga.

- Não creio. E ele não ligou?

- Parece até que você não conhece homem. Já viu explicação de homem furão?

Nas semanas seguintes, parece que estrategicamente a gente não se viu e ele nem ligou. Mas, como meu santo é forte, um dia a gente se trombou na porta da academia. Ele me olhou com cara de quem não sabe que desculpa inventar. E eu com minha boca maior que o universo não resisti e perguntei.

- E sua mãe, melhorou?
- Minha mãe?
- É, ela não ficou doente naquele dia que a gente ia jantar? – perguntei irônica e ‘idiotamente’
- Putz, é mesmo, sabe o que é...
- Olha, Paulo, não estou te cobrando nada não. Só fiquei preocupada. Boa malhação. – Virei as costas e fui embora. Não tenho mais saco para ouvir a mesma desculpa.

E você, amiga, tem?

by: blog/papo de calcinha

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Postado por fabiana martins

TODA MULHER ADORA UM BANHEIRO FEMININO

04:45 | Marcadores:

TODA MULHER ADORA UM BANHEIRO FEMININO


Há coisas que não tem como a gente negar e uma delas é que toda mulher adora um banheiro feminino. Tem coisa melhor do que deixar os homens morrendo de curiosidade quando todas as mulheres da mesa se levantam e vão ao banheiro juntas? Gostaria de ser um dos neurônios deles para saber o que eles pensam ou imaginam que a gente faz unidas dentro de um banheiro. Porém, sei que eles também adorariam ser uma daquelas mosquinhas chatas de banheiro para nos espionar.

Banheiro feminino é algo especial para toda mulher. É lá que a gente verifica se deu certo aquele trato no visual. É lá que a gente fofoca o que não dá pra falar na frente de todo mundo. É lá que a gente chora nossas mágoas e sempre é acudida por uma estranha que está passando batom no espelho. É lá que a gente respira, conta até 10 e volta sem sair do salto e também é lá que sempre são contadas as melhores histórias.

Se você for homem, sei que será difícil entender. Deve estar se perguntando, mas qual a graça de ficar horas dentro de um banheiro ao invés de curtir a balada ou a festa? Meu amigo, passaria dias tentando lhe explicar e você jamais entenderia. Pois afinal de contas, banheiro para você só é sinônimo de uma mijada rápida e sem dar tempo que o outro fique medindo muito (você entende...)


Códigos

Banheiro feminino é quase um código secreto inventado por alguma mulher da Idade Média. Cada jeito de ir ao banheiro tem um significado. Se uma mulher chega numa festa ou numa balada e vai direto pro banheiro, isso quer dizer que ela quer dar uma conferida no visual. Se estiver acompanhada, quer repassar o batom que o namorado tirou no meio do caminho, arrumar o cabelo que ele desarrumou com o abraço e ver se está realmente poderosa.

Porém, se mais de uma mulher estiverem reunidas num mesmo local conversando no meio de homens e, de repente, elas se olham e alguma delas convida para ir ao banheiro significa que querem fofocar, ou melhor, querem um momento de privacidade. Se todas forem juntas, pode ter certeza que o babado é forte, mas se forem apenas de duplas, com certeza contarão segredos íntimos ou falarão mal da companheira que foi excluída da excursão ao banheiro. (Aliás, é um desrespeito ou uma afronta ir ao banheiro e não convidar alguma mulher presente). Ir ao banheiro em bando é um hábito mais do que comum.

Ir ao banheiro no meio balada é sinal de que você já exagerou na breja e não consegue parar de mijar. Ou sinal de que precisa de um canto pra respirar pois já tá pra lá de bêbada.

Dentro do banheiro

Já reparou como banheiro feminino sempre tem fila? Banheiro feminino que se preze tem que ter fila e um monte de mulheres saculejando pro xixi não sair. É na fila que você ouve as melhores histórias. É uma que conta que encontrou o ex-namorado, é outra fugindo do cara chato que tá ficando na balada, é outra falando mal daquela que não foi convidada para ir ao banheiro...

Se não bastasse a fila, é inacreditável o tempo que uma mulher gasta dentro do banheiro: abaixa calça, tira calcinha, faz o xixi, veste a calcinha, levanta a calça, dá descarga, arruma a blusa... ufa!!! (que inveja de não poder dar apenas uma saculejada ...)

Espelho! Local preferido das mulheres. Já percebeu como a gente fica fula quando não tem espelho no banheiro? Onde já se viu um banheiro feminino sem espelho? É sempre um aperto, mas a gente luta pelo espaço para ver se a roupa tá boa, se a escova que você gastou a tarde toda fazendo já não foi embora... É lá também que você (sutilmente) repara no que a outra está vestindo, se está bonita, feia, gorda ou magra. E sempre surgem comentários do tipo ‘Nossa, preciso cortar o cabelo ‘. ‘Como eu estou gorda’.

Ao contrário do que os homens pensam, banheiro feminino nem sempre é sinônimo de limpeza. Há uns bem imundos por aí. Como pode existir tanta mulher porca no mundo? A pior coisa é entrar num banheiro feminino e sentir aquele cheiro de mijo misturado com menstruação. Pior ainda é abrir a porta do banheiro apertadíssima para fazer xixi e se depara com um absorvente (detalhe!) usado jogado no chão e mostrando abertamente para o quê ele serve. Muito pior é olhar na privada e ver que a companheiro anterior deve ser deficiente porque lhe faltou as mãos para dar descarga. (Nessa hora fico imaginando o chiqueiro em que ela vive e tenha pena das tias do banheiro..)


As histórias

Por falar em tia do banheiro, elas são as que mais se divertem na festa. Elas sabem de tudo! Quietinhas em seu canto enrolando papel higiênico e fumando um Marlboro elas ouvem tudo e será que contam para alguém?

Um dia desses descobri que a Dona Cida, a senhora que limpa o escritório em que eu trabalho, ganha um extra no final de semana limpando o banheiro de uma balada famosa da cidade. Fiquei enlouquecida! A mulher simplesmente era uma enciclopédia brasileira sobre histórias de banheiro e numa tarde dessas que meu chefe saiu mais cedo desandou a me contar algumas, enquanto eu tomava um café.

- Ah, fia, a gente ouve e vê de tudo no banheiro – confessou dona Cida tragando um Marlboro – quietinha no meu canto fico só observando e ouvindo as historias para passar o tempo. Tem aquelas meninas fresquinhas que mal olham para gente, pegam o papel como se nóis fosse máquina, essas são as piores.. já vi muitas dessas cherano, vomitano de tanta cachaça e essas bebidas que eu nem sei o nome. Até mulher armada eu já vi... – Sério, fia. E tem as mais educadas também que cumprimentam e sempre puxam um papo ou outro com nóis tem sempre uma ou outra que desanda a contar da vida.... outro dia, apareceu uma toda bonitona com jeito de grã-fina sabe? Se trancou no banheiro e desandou a chorar...ficou mais de uma hora chorando ... fiquei com dó né? Resolvi ajudar e ela me contou que havia acabado de ver o marido com outra na balada... não sabia o que fazer e o pior é que enquanto ela me contava a vagabunda da outra entrou no banheiro ... e aí? Aí que o pau comeu minha fia... foi cabelo para todo lado...hahahahaha ... é a gente se diverte viu?

Confesso que até sai mais tarde do serviço só pra ouvir as histórias da Dona Cida.

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Postado por fabiana martins
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