45 Coisas que elas adorariam que você soubesse

45 Coisas que elas adorariam que você soubesse

Tem certas coisas que as mulheres amam que um
homem
faça -- e outras que elas simplesmente detestam.
Anote aí



1. REZA A FILOSOFIA universal que
mulher quer apenas uma coisa: clima.
Claro que uma conta conjunta também
funciona mas, na hora do vamos-ver,
romance é o que vale. Sua garota pode
até ser modernete, mas ainda vai se
emocionar com flores, bilhetes e
presentes para comemorar qualquer
coisa, tipo as 72 horas do primeiro
beijo.



2. HOMEM PRÁTICO não está com nada,
especialmente o que logo tira a roupa
e pula na cama. Elas querem despir e
ser despidas devagar, deixando um
rastro de roupa até o quarto. Demora
mais, claro -- mas aí é que está a
graça.



3. AH, NÃO, você se esqueceu de tirar
as meias?! Pode parecer detalhe, mas
é o tipo de coisa que, na cama, salta
aos olhos delas feito um canguru. De
duas, uma: você fica nu, sem medo de
pegar uma friagem nos pés, ou, em
caso de urgência, fica meio vestido.



4. TODA MULHER
adora sacar que um
homem caprichou
para sair com ela.
Portanto, cuidado
com outro grande
corta-barato, as
temíveis cuecas
surradas. Ela pode
achar que você não
está à altura da
lingerie que ela
escolheu para usar
esta noite.



5. MUITAS MULHERES fantasiam com sexo
selvagem, quando o parceiro estoura
os botões da blusa, arranca a
calcinha al dente e rasga as meias de
seda feito um primata. O problema é
justamente ser uma fantasia: passado
o vendaval, pode crer que elas vão
lamentar o estrago -- e isso sai
caro!



6. NA PRIMEIRA VEZ, elas imaginam que
estão descortinando não só o próprio
corpinho, mas todo um mundo novo para
o distinto parceiro. Embora prefiram
homens experientes, gostam de pensar
que são uma total novidade para eles.
Sim, é um paradoxo, mas o que é que
você queria? Estamos falando de seres
muito complexos! Por via das dúvidas,
não ligue o piloto automático para
carícias e posições.



7. JÁ PERCEBEU como as mulheres
gostam de conversar? Ótimo, meio
caminho andado. Mas há assuntos
vetados para as horas íntimas:
problemas, trabalho e futebol. Sexo
sempre será o tema preferencial,
principalmente se você se interessar
pelo que ela pensa a respeito.



8. SUA PAQUERA
sorriu quando você
terminou de contar
sua última aventura
amorosa? Não tenha
dúvida: é puro
teatro. Mulheres
não estão
interessadas na
vida pregressa do
parceiro; ficam
tristes, quando não
totalmente tomadas
pela índole
assassina que dorme
dentro de uma
mulher enciumada.

9. DEIXE O RITMO
constante e
vigoroso para as
suas sessões de
musculação na
academia. Na cama,
o negócio é começar
devagar, e deixar a
coisa crescer até
atingir o clímax.
Basta pensar em
termos de música:
em vez de atacar
como o baterista do
Sepultura, vá na
base do barulhinho
bom de Marisa
Monte.



10. FALANDO EM MÚSICA, mulheres acham
romântico transar ao som de uma
canção suave, um jazzinho cool, mas
nada de exageros. Esqueça o pagode no
maior astral, o rock pauleira e -- um
clássico do tira-tesão feminino -- a
TV ligada num Botafogo versus
Criciúma.




Que tal uma rapidinha no
sofá, só para variar?



11. QUAL O PROBLEMA se ela passar uma
semana sem transar com você? Mulher é
assim mesmo, não acende com data
marcada. Muitas até topam transar em
determinados dias da semana, mas é
mera concessão -- por elas, o melhor
sexo é inesperado.



12. SER PONTUAL nos
encontros é o
máximo. Se chegar 5
minutos adiantado,
então, sua garota
vai achar que você
não agüenta mais
esperar por ela.



13. DESMARCAR UM ENCONTRO em cima da
hora pega mal. Você por acaso calcula
o trabalho que ela teve para se
produzir? O motivo tem de ser muito
grave -- o que nem de longe inclui o
seu chope com o pessoal do
escritório.



14. AS MOÇAS DE HOJE acham
supernatural dividir a despesa de um
restaurante e até de um motel, mas só
se estiverem preparadas para isso.
Pegar a garota de supetão é triste.
Parta do princípio de que todas vão
aceitar seu convite achando que é
você quem vai cuidar de tudo, da
escolha do vinho à apresentação do
cartão de crédito.



15. TUDO BEM, você
está casado há uma
eternidade e acha
que a grande emoção
desta noite é a
reprise do seu
filme favorito.
Acontece que as
casadas são
unânimes em
reclamar da rotina,
de transar sempre
do mesmo jeito e no
mesmíssimo leito
conjugal. Mulher
gosta de impacto e
nada (a não ser os
filhos) impede que
vocês partam para
uma rapidinha no
sofá, pra variar.



16. PODE ESTAR CERTO de que uma boa
parcela do contingente feminino é fã
do velho e bom papai-e-mamãe. Isso
porque, no rala-e-rola da posição,
aumentam sensivelmente as chances de
você estimular o clitóris ao mesmo
tempo que mergulha na penetração.



17. DESENCANE DO MITO de que só o
orgasmo vaginal é verdadeiro. Freud
não deve ter notado um certo ar de
felicidade na patroa quando afirmou
isso. O que conta sempre é o prazer,
venha de onde vier. E quando vem do
clitóris, puxa, olha, cara, isso
facilita muito as coisas. Vamos lá,
dê uma mãozinha!



18. TAMANHO CONTA,
sim, só que bem ao
contrário do que
você pensa. Um
pênis grande demais
é que é um
problema: machuca
na hora de transar.
Mas essa é a única
observação em
matéria de pinto --
basta ter um e usar
com capricho que
não tem erro.

19. VOCÊ PODE até achar que a vida
perdeu todo o sentido, mas o fato
de o seu gigante resolver ficar
adormecido de uma hora para outra
não é nenhum drama para sua
parceira. Só vai ficar chato se
você não tem mais assunto a partir
daí. Ponha mãos à obra.



20. ESTÁ CERTO que você ficou exausto
depois de tanto esforço físico -- mas
precisa desabar seu corpanzil de urso
em cima da pobrezinha? Não há mulher
que não curta sentir o peso de seu
homem, mas apenas enquanto ainda
consegue respirar.



21. MUITO EXCITANTE
esse negócio de
fazê-la emendar
orgasmos, mas é bom
saber que muitas
acham a estimulação
no clitóris,
seguida àquela
baita alegria
interior, um tanto
aflitiva. Se quiser
arriscar, vá de
leve -- e, se ela
não topar, não tome
como ofensa
pessoal.



22. MULHERES ADORAM fazer sexo oral,
mas preferem tomar a iniciativa.





Nada de se atracar com ela
depois do futebol



23. MULHERES ADORAM receber sexo
oral, mas preferem que o homem tome a
iniciativa.



24. INTIMIDADE REQUER higiene,
colega. Sabemos que não é o seu
caso, mas nunca é demais lembrar que
é péssima a idéia de se atracar com
a namorada logo depois de uma pelada
na praia. Ela não vai negar fogo,
mas também não irá com tanta sede ao
pote.



25. ENCARE AQUELE
leve rosnar que
você ouviu dela
como um simples
fenômeno da
natureza.
Provavelmente, são
os hormônios
femininos em plena
temporada de TPM
(tensão
pré-menstrual).
Amanhã será um novo
dia, acredite.



26. SEXO ANAL ainda é uma modalidade
tão polêmica que sempre requer uma
consulta às bases. Não precisa
perguntar na lata, óbvio. Basta
colocar-se em posição de largada,
investir nas carícias para abrir
caminho e ver no que dá.



27. ORGASMO SIMULTÂNEO é bacana, mas
quando vira obrigação tira toda a
graça da transa. Ela não vai ficar
menos satisfeita se tiver que
assistir primeiro à sua explosão de
alegria -- só não deixe a bonitinha
na platéia o resto da noite.



28. EMBORA MUITAS
garotas andem com
camisinha na bolsa,
vamos ser francos: é
você quem tem de
estar pronto para o
que der e vier.
Muitas mulheres
ficam desapontadas
com homens
desprevenidos. E os
que insistem em
transar à moda
antiga estão
praticamente sem
chances.



29. NÃO CONFIE naquele sussurro que
pede pra você parar com a bolinação.
É evidente que não precisa ser na
hora em que ela está assoprando as
velinhas do bolo de aniversário, mas
mulher adora uma mão-boba. E, quanto
mais ela diz não, mais quer dizer
sim.



30. ESTA JÁ É CLICHÊ: virar as
costas depois de fazer amor. Se é
ela quem faz, entenda como um
convite para que você a abrace. Mas
se é você quem se volta e puxa um
ronco, vai causar um beicinho
ressentido.

31. NÃO BASTA SER bom de cama, tem
que extrapolar. Carinho antes,
durante e depois sempre pega bem.
Pode estar certo de que ela nem vai
dar muita importância à sua
ejaculação precoce se você souber
beijar e abraçar legal.



32. ANTES DE DESCREVER minuciosamente
as suas fantasias sexuais, incluindo
aí a sua máscara de King Kong, tente
saber se ela topa. A maioria delas
não acha a menor graça.



33. CHOCADO POR ELA
ter um vibrador bem
ao lado do abajur?
Ora, não precisa se
sentir tão por
baixo. Você não
sente ciúme das
mãozinhas que ela
usa de vez em
quando para brincar
com o próprio
corpo, sente?



34. PALAVRÃO FAZ PARTE, claro, só que
nem todas as mulheres gostam de
ganhar novos adjetivos a torto e a
direito. Pornografia soft, tudo bem.


Você vai amarelar só
porque ela é virgem?



35. NUNCA, JAMAIS, em hipótese
nenhuma saia correndo da transa
direto para o chuveiro. Ela vai se
ofender, e com razão.



36. OUTRA MANCADA clássica é supor
que, já que rolou tanta intimidade,
o homem pode fazer xixi de porta
aberta, com estrondoso efeito
sonoro. Você não está no vestiário
do clube, certo?



37. MESMO QUE A
TRANSA tenha sido
sem compromisso, é
de bom-tom dar um
telefonema no dia
seguinte, para um
pouco de papo
furado, saber se
ela dormiu bem,
essas coisas.



38. ENTRE UMA TRANSA e outra, o seu
quarto não se transformou no Éden e
vocês não precisam bancar Adão e Eva.
Vista um calção e ofereça uma
camiseta à parceira. Ela vai adorar a
gentileza.



39. EM HIPÓTESE NENHUMA leve uma
nova garota para um quarto decorado
com porta-retratos da(s) sua(s)
antiga(s) namorada(s). Deixe a moça
da vez se sentir a única.



40. NO CALOR da campanha, vamos
dizer, você sente que vai gozar --
mas será que a boca da sua parceira
está esperando por isso? Se estiver,
sorte sua, mas é sempre melhor pedir
licença com um gesto simples, que
ameaça interromper a festa.



41. ÀS VEZES ELAS fazem que não, mas
a verdade é que sempre querem mais.
Esteja preparado para, no mínimo,
fazer umas gracinhas manuais depois
de transar. E um assalto no meio da
noite sempre será bem-vindo.



42. ELA AINDA É virgem depois dos 25
anos -- e você vai cair fora só por
causa disso? Quem tem que se
preocupar com esse detalhe é a moça.
Se ela está a fim de passar dessa
para a melhor, sinta-se lisonjeado.

43. SERÁ QUE DÁ
para controlar essa
mania de ficar
olhando para todos
os ângulos do bar,
menos na direção da
sua companhia? Nada
irrita mais uma
mulher do que ser
convidada para sair
e perceber que está
apenas fazendo
figuração.



44. HOMEM QUE FAZ a corte, dá em
cima, pega no pé... e depois cai fora
-- ô coisa irritante! Não pode. Caso
já tenha ultrapassado a fase da
adolescência, o mínimo que se espera
de você é que vá até o fim na
sedução.



45. CLARO QUE VOCÊ pode contar pra
turma os incríveis detalhes de ontem
à noite, mas não deixe que ela saiba
disso. Sua garota vai ficar furiosa,
embora tenha passado a tarde inteira
falando de você para as colegas do
trabalho, a ascensorista e toda a
fila da Ponte Aérea.